気づいたら、触れ合わなくなっていた
最後にちゃんと抱きしめ合ったのは、いつだっけ。
ふとそう思う瞬間がある。
同じ布団で眠っているのに、触れることもない。
リビングで顔を合わせても、目が合わない。
「おはよう」も「おやすみ」も、もう何日も言ってないかもしれない。
別に喧嘩したわけじゃない。
でも、何かが違う。
私も経験がある。仕事から帰って夕飯を作って、洗濯物を畳んで、子どもの宿題を見て。
そんな毎日の繰り返しの中で、いつの間にか夫との距離が開いていた。
「疲れた」って言えば「俺も疲れてる」って返ってくる。
「今日こんなことがあって」って話し始めても、スマホから目を離さない。
ああ、私たち、いつからこうなったんだろう。
そう思うと、胸の奥がざわざわする。
このまま老けていくのかな。このまま、女として終わっていくのかな。
そんな不安が、夜中にふいに襲ってくる。
すれ違いは「慣れ」から始まる
夫婦のすれ違いって、ある日突然起こるものじゃない。
じわじわと、音もなく、進行していく。
最初は些細なこと。
「ありがとう」を言い忘れる。
目を見て話さなくなる。
「今日どうだった?」って聞かなくなる。
それが積み重なると、心の距離はどんどん開いていく。
気づいたときには、もう何を話していいかわからない。
触れ合うことすら、なんだか気恥ずかしい。
実は研究でも明らかになっているんだけど、夫婦の会話が週15分以下になると、関係満足度が一気に下がるらしい。
週15分って、1日2分ちょっと。
そう考えると、ぞっとする。
私たち、ちゃんと話してる?
さらに怖いのは、感謝を伝えなくなると「離婚したい」って思考に陥りやすくなるってこと。
逆に「ありがとう」が多い夫婦ほど、未来をポジティブに描けるそうだ。
つまり、小さな言葉が、私たちの未来を左右してる。
でも大丈夫。
まだ間に合う。関係は、やり直せる。
7つの習慣で、もう一度「女」に戻る
ここからは、私が実際に試してみて効果があったこと、カウンセラーさんから教わったことをまとめてみる。
どれも特別なことじゃない。でも、確実に何かが変わっていく。
1. 「ありがとう」を、目を見て言う
これが一番シンプルで、一番効く。
考えてみてほしい。
最後に夫の目を見て「ありがとう」って言ったのは、いつだっけ？
朝ごはんを用意してくれても、何も言わない。
ゴミを出してくれても、当たり前だと思ってる。
洗濯物を畳んでくれても、「やっと気づいたか」くらいにしか思わない。
でも、それって夫も同じなんだよね。
私が毎日ご飯を作っても、洗濯しても、「ありがとう」なんて言われない。
お互い様なんだ。お互いに、相手の存在を当たり前だと思ってる。
だから、まずは自分から変えてみた。
朝、コーヒーを淹れてくれたとき。
「ありがとう」って、目を見て言ってみた。
めちゃくちゃ恥ずかしかった。
何年も目を合わせてなかったから、どこ見ていいかわからない。
夫も驚いた顔してた。「え？」みたいな。
でも、続けてみた。
帰ってきたとき。出かけるとき。何か手伝ってくれたとき。
「ありがとう」
最初はぎこちなかった。
夫も「おう」とか「別に」とか、素っ気ない返事。
でも、1週間くらい経ったころから、変化が起きた。
夫の方から、「今日のご飯、美味しかった」って言ってくれたんだ。
久しぶりすぎて、思わず「え？」って聞き返しちゃった。
そしたら夫も照れくさそうに笑って、「いつも作ってくれてるから」って。
ああ、この人もちゃんと見てくれてたんだって思った。
ただ、言葉にしてなかっただけ。
感謝って、伝染するんだと思う。
私が「ありがとう」を言い始めたら、夫も言ってくれるようになった。
そうすると不思議なことに、相手の良いところばかり目につくようになる。
「あ、こんなこともしてくれてたんだ」
「こんな風に気を遣ってくれてたんだ」
今まで見えてなかったものが、見えてくる。
研究でもわかってるらしい。
感謝を伝え合ってる夫婦ほど、関係満足度が高い。
そして、「自分は大切にされてる」って実感できる。
逆に、感謝がないと「離婚したい」ってネガティブな思考に陥りやすくなる。
つまり、「ありがとう」の3文字が、未来を左右してる。
最初は恥ずかしいかもしれない。
「今さら何言ってんの」って思われるかもしれない。
でも、やってみてほしい。
目を見て、「ありがとう」って。
その一言が、凍りついた関係を溶かしていく。
そして気づいたら、夫があなたを見る目が、少しずつ優しくなってる。
まるで、付き合いたてのころみたいに。
2. 朝と夜、たった一言でいいから声をかける
「おはよう」「おやすみ」
これだけ。
最初は返事がなくてもいい。こっちから話しかけ続ける。
沈黙が当たり前になると、それが習慣になってしまう。
会話がない関係って、驚くほど簡単に冷えていく。
でも逆に、小さな声かけを続けていると、少しずつ空気が変わる。
ある朝、夫が「今日は寒いな」ってぽつりと言ってきたとき、久しぶりに会話らしい会話ができた。それがすごく嬉しかった。
3. 否定しない。まず、受け止める
これは本当に難しい。
夫が愚痴を言ってきたとき、つい「でもそれはあなたが〜」って言いたくなる。
私だってこんなに頑張ってるのに、って思う。
でも、そこでぐっと我慢する。
「そっか、それは辛かったね」「そう感じたんだね」
まずは受け止める。正論は、その後でいい。
そうすると、相手も心を開きやすくなる。
逆に、自分が話したときも否定されなくなる。
共感し合える関係って、こういうことなんだなって実感した。
4. スキンシップを、意識的に増やす
これが一番、勇気がいった。
何年も触れてないから、どうやって触ればいいのかわからない。
手をつなぐのも、なんだか恥ずかしい。
でも、あるとき思い切って、ソファに座ってる夫の肩に手を置いてみた。
最初は驚いた顔をしてたけど、そのあと少しだけ笑った。
「久しぶりだな」って。それだけで、何かが溶けた気がした。
研究によると、20秒のハグでストレスが3割減るらしい。
スキンシップって、言葉以上に心を満たしてくれる。
触れ合うことで、お互いに「大切にされてる」って感じられる。
最近は、寝る前にちょっと背中を撫でたり、朝「いってらっしゃい」のときに軽くハグしたりしてる。
そうすると、喧嘩しても長引かない。
ちょっとイラっとしても、触れ合ってるとすぐに仲直りできる。
心が満たされてると、怒りに支配されにくくなるんだと思う。
5. 自分の気持ちを、まず整える
「わかってるのに、できない」
そんな自分に、疲れてた。
頭では「優しくしなきゃ」ってわかってる。
でも、感情が先に爆発してしまう。そして自己嫌悪。
この悪循環から抜け出すには、まず自分を整えるしかない。
整えるっていうのは、無理にポジティブになることじゃない。
「今より落ちないようにする」こと。
私がやってるのは、朝のコーヒータイム。
たった10分だけ、誰にも邪魔されない時間を作る。
深呼吸して、今日の自分をいたわる。
「よく頑張ってるよ」って、自分に言ってあげる。
それだけで、夫へのイライラが減った。
「私が悪いのかも」って自分を責める時間も減った。
心が整ってると、穏やかに会話できる。
無理に笑わなくても、自然な笑顔が出るようになる。
6. 小さな変化を、見逃さない
関係を修復したいって思うと、ついつい「もっと変わってほしい」って期待してしまう。
でも、相手を変えようとすると、プレッシャーになる。
そうじゃなくて、小さな変化に気づいて、感謝する。
「今日、ゴミ出してくれたんだ。ありがとう」
「昨日より話してくれた気がする。嬉しい」
そうやって積み重ねていくと、相手も少しずつ応えてくれるようになる。
焦らない。急かさない。
それが、信頼を育てる秘訣だと思う。
7. 無理に明るくしない。素直に話す
ポジティブでいようって思いすぎると、疲れる。
無理して笑ってると、相手にも不自然に映る。
だから、素直に話す。
「最近、なんか寂しかった」「もっとあなたと話したい」
怒りに任せて責めるんじゃなくて、冷静に、本音を伝える。
私がそう言ったとき、夫は少し驚いた顔をして、それから「俺も」って言った。
「俺も、お前と話したかった」それを聞いたとき、涙が出そうになった。
お互い、同じこと思ってたんだって。ただ、言えなかっただけ。
もう一度、ときめきたい
私たち、まだ終わってない。
夫婦のすれ違いは、誰にでも起こる。
でも、あきらめなければ、関係はやり直せる。
「ありがとう」を言う。
目を見て話す。触れ合う。本音を伝える。
それだけで、少しずつ距離は縮まっていく。
私はまだ、女でいたい。セクシーでいたい。
夫に「綺麗だな」って思われたい。
そして、ドキドキしたい。
関係を修復するって、特別なことじゃない。
日常の中の小さな習慣を、一つずつ積み重ねていくだけ。
その小さな一歩が、未来を変えていく。
もう一度、心を通わせる扉は、いつでも目の前にある。
焦らず、自分らしいペースで。
あなたと大切な人が、また笑い合える日々へ。
そして、もう一度、ときめける関係へ。
少しずつ、自分らしいペースで。
焦らず、でも確実に。
あなたと大切な人の関係はまだ始められます。
